candy's world

兜兜转转，我还是回到了原来的点。。
还会是我一个人的旅行。。
你的生命中有太多人了。。
我挤不进去的话，倒不如退下。。
所以我的目的地我也可以自己去。。
第一个目的地将会是澳门。。
第二个想去的地方是意大利和荷兰。。
我必须勇敢。。
否则我就不能自己去旅行了。。
当然，我也会很期待和你们的旅行。。
但我不会希翼太多。。
毕竟到最后最失望的也将会是我。。

又到了，很想你的时候。。
越来越觉得，我喜欢的是从前的你。。
现在的你，对我来说是陌生的。。
我并不了解现在的你。。 
但，为什么却还是会喜欢你呢？
我在缅怀吗？
所以到现在我还是不敢对你说我喜欢你。。
因为害怕，你并不是我想象中的那般美好。。
我害怕，会再一次地伤害了你。。
所以我宁愿再次确定了我的心意再告诉你。。
虽然到时候，你已经娶妻生子了呢？
那，我会等到我死的那一天再告诉你吧。。
曾经我是多么地喜欢你。。

某天。。
在网上抄回来的。。
很准。。 
会不会有那么一个人这么地了解我呢？

我只想告诉你。。
我爱你。。
或许这一次是最后一次了。。
我已经失去喜欢人的能力了。。
所以趁我还记得那么一点点感觉的时候。。
我只想对你说。。
我喜欢你。。
很喜欢很喜欢你。。
十年了。。
没有一天不想你。。
但。。
这一次，是最后一次了。。
我很想告诉你。。
你会是我这一生最爱的人。。

我想，我喜欢的是从前的你。。
我想，我喜欢的是你问我需不需要在你心里为我预定位子，我说不需要，让给别人吧。。
而你却说你是认真的，你也说我知道你是认真的。。当下真的不肯让我有任何一丝的机会拒绝你。。
我想，当时我是喜欢你的霸道。。
我想，我喜欢的是你生病了却还是想和我们一起去补习班。。只因为你想见我。。
我想，我喜欢的是你陪我去逛街，却也迟迟不敢牵我的手。。天知道我多希望你牵着我的手。。
我想，我喜欢的是你默默地等了我一年又九个月吧。。
我想，我喜欢的是你那次静静地陪着我，虽然你我各自都有男女朋友了。。
我想，我喜欢的是那次我喝醉了，你却陪着我直到我酒醒。。
我想，我喜欢的是和你相处的点点滴滴。。
我想，我喜欢的是你看我的眼神，虽然我并不知道你在想些什么。。
我想，我喜欢的是你说要是我结婚注册的话，你会第一个来反对。。我很想说，好啊。。反正我也不想嫁。。
我想，现在的你已经不再喜欢我了。。

有很多很多的事情都想和你一起去体验。。
我最大最大的梦想还是，能和最爱的人生活在一起。。
平平淡淡也无所谓，最重要的是他爱我、我爱他。。
很想，在星期天的清晨一起看日出。。
你用双手环着我，我安心地躺在你怀中。。
或许我还是睡眼迷朦的。。
很想，在星期天的早晨一起吃早餐。。
餐桌上或许是充满欢笑声的。。
很想，在星期天的中午去逛超市。。
一起推着手推车买家里的日常用品。。
你买你爱吃的，我买我爱吃的甜品。。
很想，在星期天的下午懒洋洋地躺在庭院的懒人椅上。。
我安静地看书，你则在一旁上网打dota。。
而桌上，放着我最爱的咖啡和你最爱的。。
我的咖啡还冒着炊烟呢。。
很想，在星期天的傍晚漫步海滩。。
看着别人一家子戏水，或三三两两的情侣像我们一样牵着手漫步沙滩。。
我会找个地方坐下静静地欣赏日落。。
很想，在星期天的夜晚躺在你的胸膛上看星星。。
或许运气好的话，我们还可以看见流星呢。。
很想，每天的早晨，我一睁开眼，就可以看见你在我面前，安安静静地沉睡。。
你的头发或许会有些凌乱，但却不失帅气。。
看着你熟睡的脸，就会觉得很幸福。。
很想，每天晚餐前，陪着你牵着你家的狗狗去公园溜狗。。
我们一边溜狗，一边吃冰淇淋。。
很想，每天的傍晚，我们可以一起吃晚餐。。
坐在电视机前，抢着遥控器看自己最爱的电视节目。。
结果不小心关闭了电源，然后我们对视着哈哈大笑。。
很想，每天临睡前，你会和我说晚安，然后再亲我的额头，让我安然入睡。。
而我在每个夜里都会梦见你。。
很想，你现在就睁开眼睛醒来。。

忽然间觉得，要是你醒来了，我想，探望你会变得有点困难了。。
先撇开你的那群亲戚朋友不说，我探望你太频密你也会开始怀疑吧。。
毕竟你不是蠢蛋。。
我不想让你知道我喜欢你。。
所以至少在你昏迷的时候我还可以偷偷地来看你，因为你不知道。。
也因为一年能见你一面的次数还真的不多。。
但你醒来后，我真的不能随心所欲了，因为你会知道。。
或许也因为你的她会出现了吧。。
我想潜意识里我会避开你们亲密的画面吧。。
我还不能做到无动于衷。。
所以趁这几天再去看看你吧。。
我答应过你妹妹当你醒来后会常去探望你，但看来我要食言了。。
但我知道她不会介意的，因为还会有很多很多人去探望你，你一定不会无聊的。。
对不起，但我真的不能说。。

每天的每天。。
都在想你。。
想着想着。。
终究会去到在不在一起这个问题。。
但渐渐地，这个问题似乎不再重要了。。
最重要的是，你若安好，就是晴天了。。
只要你在我心里，那就足够了。。
每个人心里，都有一个放在心底最深处的人。。
而我心底的那个人，会是你吗？
我很想告诉你，我很喜欢你。。
但似乎，让不让你知道，也不重要了。。
害怕，会造成你的困扰。。
因为我也清楚明白，对自己不爱的那个人，除了报歉、还是报歉。。
心里告诉自己，不在一起有不在一起的好。。
至少我是很单纯地喜欢你，不会奢求太多。。
我前几段的感情，或许都是因为我奢望太高了，所以当那人开始不符合我所要求的，我就开始放弃了，根本没给机会别人，也没给机会自己反省。。
所以我告诉自己说，下次别再这样了。。
所以不在一起，就不会这样了。。
只要你幸福，或许我会很安慰。。
可不可以，拥有你一天？

一整天都心神不宁。。
都在胡思乱想。。
想着，若是你醒来后，忽然间觉得人生无常，要珍惜眼前人了，要结婚了。。
那我该怎么办？因为现在你的眼前人并不是我。。
我该如何调整我的心态？我该如何说服自己？
原来啊，说不介意是假的。。
我还是会很介意的。。
我骗不了我自己。。
我会痛哭及大哭一场吧。。
我想，我从现在起，都应该做好心理准备吧。。
现实总是残酷的。。
但我也总要学着长大吧。。
我还是那句话。。
到时，请问我可以将你彻底地从我记忆中删除吗？
爱上你，太痛苦了。。
原来呀，我还是太贪心了。。
我还是想和你在一起，到老、到死的那一天。。
可是重点是，你根本不爱我。。
每每一想到这儿，我就泄气了。。
也不敢要求什么了。。
没有爱，就什么也别想了。。
还是安安分分地为你祈祷，早日康复吧。。
其他的。。
还是顺其自然，听天由命吧。。
它这么做总是有它的理由，不是么？

他的情况终于稳定了下来，我顿时松了一口气。。
心，也就平静多了。。
什么也不敢想，可以的话，其实我想呆在医院一整天守护着他。。
但试问，我又要以什么身份呢？
我什么都不是，只能默默地为他祈祷。。
我只希望他好好地。。
就算他发生了什么事，我也愿意照顾他一辈子。。
但是，我能吗？而他，他愿吗？
他爱的不是我，况且他还有个很爱他的女朋友。。
所以，轮不到我。。
心真的很痛。。。
真的很痛。。
很痛。。

我原本已经决定放弃你了，不是么？
为什么当听到你车祸的消息，我的心会这么地不安呢？
我工作的时候居然专心不了，只能一直深呼吸来舒缓我内心的不安。。
我不禁在想，如果说，我只要不放弃爱你，但却一辈子都不能和你在一起，你才会醒来，那我就不放弃你了，只要你醒来。。
又或是如果说，我只要永永远远地离开你，你才会醒来的话，那么我就会离你远远地，只要你醒来。。
还是，这一辈子我都不能让你知道我那么地爱你的话，那我就不说了，只要你醒来。。
最重要的是，你醒来就好了。。
就算我一年只能见你一次也好。。
就算你爱的不是我。。
就算你永远都不知道我是这么地爱你也好。。
我只希望你好好地。。