candy's world

没有张嘉兴的日子-第3天
17/12/2012

今天，早上醒来，就想起你了。多希望你就在我身旁，或许我转个身就能看见你了。。但你真的不在。。

没有张嘉兴的日子-第2天
16/12/2012
 
昨晚回到家大约是凌晨1点吧，我直接就躺在床上了。我想，我还是觉得自己应该是在发着梦。。但我却也知道，这真的不是梦。。我睡不着，整个晚上都是在半睡半醒之间，也很容易惊醒。。凌晨6点，闹钟响了一次以后我就起床了。我再也睡不着了。数一数时间，大约才睡了四个小时，因为Sheirly最后一次whatsapp我是在两点。我问了问自己，难道真的不是在作梦吗？在梳洗的时候，我是一边刷牙一边哭。。当时我终于了解，我真的不是在作梦。一切的一切都是在机械化下进行。。驾车的途中，我还是哭了。。。

7点45分，我准时到达你家。刚巧你父母和你弟要去吃早餐，他们邀请我一起去。我没吃，只喝Milo kosong而已，临出门前吃了一块饼干，因为真的很没有胃口。。看得出来他们还是很难过。。他们有一直叫我吃东西，我也不想拒绝他们，但我真的吃不下。期间你爸问我你是不是那种不会拒绝别人的人，也就是说，当别人邀请你去某些约会或某些地方的时候，你是不是都不会拒绝呢？我说，你是，你是这样的人。。过后他就说，你很少会反抗他；当他告诉你某些事应该怎样怎样做的时候，你通常都会静静地听，之后再照着他的话去做，所以他说其实他不知道你是不是真的喜欢这份工作的。。我只能静静地听，我不知道答案，所以我不敢说一些我不知道的事来欺骗他。。但我会去找答案。

8点多，我换了一件白衬衫才和你的家人出发。我希望能和你的家人一样，穿一样颜色的衣服来送你。在车上，大家都没说话，你妹在写script，偶尔我会听见你父母的哽咽声，我也会难过地流淚。我还是控制不了我的淚水，但我很努力地将它留在眼眶里，不让它流下来。到了以后，我们第一时间去看你。你还是乖乖地躺在那，你妹说那条领带是她选的。我尽量让自己一直走来走去，不敢就这样坐下来，因为我知道，我一定会一直想你。我再去setup你的slideshow，我知道很多人都看到我似乎一直都在你的家人身边，他们不知道我是谁，我只是知道我应该为你做些什么。你妹昨晚对我说，谢谢我在他们的身边，我的存在帮了他们很多。但我知道，我并没有帮上什么忙，我只想待在你的身边，一个有你在的地方。。

我趁没人的时候站在你的面前，悄悄地和你说话。我说，“Chong Kar Heng，我爱你。这一辈子，我们没能在一起；下一辈子，你愿意再等我吗？你一定要等我，一定要记得我。对不起，我爱你。”我不知道你听不听得见，但我很开心我当着你的面说了出来，我相信你一定知道我爱你。。6月18日，我也在医院里告诉过你，我爱你。。所以你是知道的对不对？

仪式10点开始，我看着你的照片，听着诗歌，我又哭了。。但当你妹告诉我们她那锁匙圈的故事时，她也哭了，我也很替她难过，因为我知道他们有多爱你，你也很爱很爱她，对不对？在最后一次看你的时候，我多想这真的是一场梦，我多想我可以立刻醒来，但我更想时间就这样停住，我不想离开你，我也不想你离开。。但我还是必须学着接受事实。。当我走到Kar Kian面前，我还是忍不住拥抱了他，我更知道我的难过比不上他们。。你妈妈对我说，这一直以来很感谢我，可是我听了以后忍不住哭了出来，因为我真的觉得我做的不够好，也不够多。。我更难过的是，到最后你居然是离开了我们。。你妹看到我哭得好难过，还忙着安慰我，我是不是很没用呢？最后是你爸爸，我知道他的难过，我只能叮嘱他take care。。我知道你一定也很爱他，很爱你的家人。。

我不敢回头望，我们的朋友们一定也很奇怪为什么我会哭得那么地悲伤？我又何时和你的家人那么地熟悉？因为其实他们并不知道我爱你。。但我管不了那么多，如果真的有人问起的话，这些以后再解释吧。。我就这样安安静静地站在一旁，直至我见到Krista。我对她说，“I still remember when you called his name, Gary, he will turn his head towards you and give reaction..”她说她也记得。。其实有很多事情我都想问清楚，但我不知道我要问谁，问主吧。。只有祂才能给我答案不是吗？之后看着你被推出门，我又再一次掉淚了。。

我像是没有意识地静静地下楼，跟着大家走。。反而你妹比我来得坚强多了。。她应该也担心我吧。。真对不起。。应该说这两天的每分每秒，我都不相信是真的。。我很想逃，逃离这一切，但我知道我不能逃，我想看着你、陪着你，到最后一秒。。终于，我们上车了。还是忍不住偷偷地掉淚了。。眼睁睁地看着你的棺木被抬上去你栖息的地方，我还是很天真地在想，会不会其实你不是躺在里面？我想我快傻了吧。。还是有一个简短的祈祷仪式。接着是大家把手里的鲜花丢在你的棺木上。我手上没有花，就很像我不愿接受你已经离开我的事实。当工人们开始替你盖上石板时，我多想去阻止他们，但我知道这没用，你不会再回来了。。但我的眼淚还是一直拼了命地掉下来，我真的很难过。。你有看到我在哭吗？你有知道我很爱很爱你吗？

之后的之后，我们去吃午餐。食不下咽。但为了不让其他人担心，我还是吃了一些些。。回到你家已接近4点吧，我突然间有点不知所措。就在你妈和Krista聊天时，Sheirly带我上去你的房间。从来没想过来你的房间居然是在这种情况下。。还记得2011年新年来你家时，根本就没机会上来你房间，因为你没有邀请我来你的house warming。想到这里，我对你的热情似乎就突然间冷却了下来。。我想那是因为你的心中没有我吧，要不然你怎么会忘了我呢？而你却也不记得你忘了邀请我。。我真的很傻吧。。傻傻地爱着你。。

站在你的房间里，尝试着感受你的气息。。还是觉得难以接受你已离开的这个事实。我就站在你的书桌前，用手指浏览你所收藏的书本。。原来你也蛮爱看书的，我觉得有点惊讶而已。你的妹妹陪着我，我看见《天龙八部》，还有一些武侠小说，你妹说这些是你的最爱，你以前向你舅舅讨回来的，而且搬家的时候都会确定没有遗漏它们。还有一些书本是关于人事管理、商场上的管理、等等。。我很遗憾不够了解你。。从这些书本看得出你是一个很认真的人，所交托給你的事你都会全力以赴。而且你也应该会不让人对你失望，对不对？书架上还有漫画，我也从不知道你喜欢看漫画，你妹说她也是受你影响呢。。

你妹问我说要不要留一些你的东西作为纪念品，我很讶异，也很感动于她的细心及体贴，因为现在就只由她了解我的心事了。我不好意思地问她，“可以吗？”她说，“当然可以，你要拿什么都可以，反正到时候会收拾他的东西。。”我看了很久，不敢要求拿太多，一来不好意思，二来我怕拿太多会让我更加地忘不了你。你妹真的很体贴，她留下我一个人，让我静静地在你的房间重温和你的点点滴滴。。

我慢慢地、慢慢地浏览你的房间、你的私人物品、你的衣橱、你的床褥、你的浴室、所有的一切。。我看到了一张照片，那是我们在2006年12月9日，Form 6's Gathering在位于Damansara Perdana的Friendster Cafe。照片上的你很帅，我站在你的身旁，很亲密地依偎在你的身旁，我们俩都笑得很灿烂。你笑得很开心。。我不禁忍不住在想，为什么你会有这张照片？当你在看这张照片的时候，你会在想些什么呢？你会不会也在怀念那些日子呢？你，会不会也在想念我呢？因为我和你真的很亲密。。而且这是你所拥有的唯一的一张照片，所以我会觉得你应该蛮重视这张照片，所以我就决定收藏这张照片了。。

打开你的衣橱，你的衣服都挂满了整个衣橱，看着这些熟悉的衣服，我仿佛觉得你还在一样。。忍不住凑上前去嗅了嗅，只想记住你的味道。但记忆中不曾有你所留下的味道，所以我也不知道我闻到的是不是属于你的味道。。你妹打开过一个鞋盒，里面放着一双崭新的高尔夫球鞋，你还没开封过，你告诉她说要去打球的时候才穿上它。。

站在窗口前，看着你曾经看过的风景；停驻在你的床沿，缓缓坐下，细细地感受你。。你妹说如果你在家的话，你会变成宅男，因为你会躲在房里打电动、或是看戏、或是听歌。。我还以为你会整天在外，不爱黏家。。我突然间发觉我真的很不了解你，但我喜欢这样的你。。

重新坐在你的书桌前，细细翻看你的书，你的物品。。你拥有很多的小玩偶，有些是你妹和你弟送的，其他的应该是朋友们送的吧。。我还记得有一个是Se Lin送的。那时候在你的车上看见你挂在倒后镜，就问起你，你说是她送的。那时候我很妒忌，也很不爽；但我从来没有料想到那时候的我已经把你当成是我的了，多年以后才发觉。。我看见一个圣诞雪人，直觉上我觉得那是你的，所以也归纳入我的收藏里了。之后再看照片，原来这是你们之前交换圣诞礼物换回来的。。印象中我似乎不曾和你一起过圣诞耶。。那是遗憾之一。。

最后，你妹回来你的房间。。她告诉我说，你妈妈有问起她我在你的房间做些什么，她告诉她说我会拿你的一些私人物品做纪念，你妈反而问她说需不需要纸袋呢。。我是有些惊讶于她们的说辞。。但我也很感动于她们的贴心。。Sheirly将你的最爱，你的耳机，转送了给我。据她说，这个耳机你很喜欢，你会将它买下来是因为那时候你看见她拥有同一个牌子的耳机，用过之后你就觉得很好用，所以就订购了一个。你会很常用它来听歌；当你还在昏迷的时候，Sheirly也常常带去给你握一握它。。她说这个耳机对于你来说，真的很有意义，所以她交给了我。我真的很谢谢她的信任，我一定会替你好好地保管它，因为你是那么地喜欢它。。那份感动真的很难以形容。。

如果可以的话，我多么地希望我能待在你的房里一辈子。。到现在，我还能将你房间里的摆设记得一清二楚。到现在，我还是不敢相信你已经离开我了。。

还记得你对我说过的话吗？
你知道我有写日记的习惯，然后你就问我说，我的日记是不是会很像“溏心风暴”里面程亮（林峰饰）的日记一样，都会有一个title？叫作“没有常在心（钟嘉欣饰）的日子-第XX天”?
我告诉你说没有，没有任何的题目，只不过有dedicated给一个人。
你也知道那是谁，因为我告诉过你。。
那时候是2007年吧，你call我；忘记了我们怎么会聊到这个话题。。
只记得你一直在问我，但我却不敢告诉任何人，因为我怕会被别人笑。。
最后我还告诉你说不能取笑我，我才告诉你那个人是Taylor。Jordan Taylor Hanson。
我记得你有在笑，但真的不是取笑我。。
所以我的这个秘密只有你懂。。

但，以有的日记就有题目了，那就是“没有张嘉兴的日子”。

没有张嘉兴的日子-第1天
15/12/2012
今天，是你不在的第一天。从收到了伟强的sms以后，我的头脑一片空白。我知道我看见了什么，但我一直在告诉自己说，这不是真的。。这不是真的。。
但我还是拿起了电话，打开那封sms。简简单单的四个字，Kar Heng passed away。。
我知道他不是在开玩笑，因为没有人会开这种玩笑的。。
我顿时觉得很混乱，我知道我一定要去见你最后一面，否则我一定会后悔终生。
终于我匆匆忙忙地解决了所有应该做的事情时，我才发觉我的手脚冰冷。。

9.30am 收到消息，10.10am 到达你所在的加护病房。
期间我call Sheirly，她没有接电话；后来她再call我，告诉我她其实还没到达医院。但是你的父母他们已经在那里了，她叫我先过去，到了之后再call她。
之后我whatsapp Sheirly，告诉她我到了，原来她也在了。。
当我进去的时候，看见你已经被被单盖住了，我看不见你的脸，但我知道你真的已经不在了。。我再也忍不住我的眼淚了。。但我却也不敢哭得很大声，因为我不想吓到其他人。
我一直问我自己，为什么你不撑下去呢？但我其实忘记了，想你撑下去的是我，因为我自私地希望我能陪着你一辈子，但我却从来没站在你的立场想过，你也会痛苦，你也会难受，你也不可能可以忍受以后的每一天都是这样过，对你来说太残忍了。。对不起。。
我只能呆呆地看着你，眼淚却不停地流。。我的心很痛，因为太爱你了吧。。

之后的之后，我们也只能离开。。我相信，如果可以的话，我们不会想要离开你。。
程序是由你爸和你弟负责，之后我们就等着和你一起下电梯去做应该做的手续。
我打算回家之后再去你家，其实我也很担心我会不会崩溃，但我没有，因为我还是不想相信你就这么地离开了。。还去做了很多应该做的事，就很像没事人儿一样。。
回到家简单地冲凉以后我就出发到你家了。渐渐地，我就开始相信这一切都是真的，我并不是在作梦。。所以一边驾车一边哭。。终于我还是到了。看见你妈憔悴的样子，很替她担心。希望她能开怀一些，但我知道，安慰的话我不想说，因为我不会叫她别哭了，这样没什么用，我只是静静地陪她。她不说话也没关系，但我想她似乎反而有点担心我，一直在和我说话。。

接下来的工作就是做你的slideshow，你妹负责scan小时候的照片，我则上网找你的现照。之后她要写稿准备晚上的追思会，所以Diane就接手她的工作。看着你的照片，我还是很思念你。接近6点的时候我们就出发去Nirvana Memorial，一路上大家都没说话，安安静静地。。越接近目的地就越奇怪。。我想我的身体已经替我行动了，我其实真的不想去接受这么荒谬的一刻。。

下车上了二楼，我只是跟着他们而已。终于看见你了，你就这么安安静静地躺在里面，外面正在发生了什么事你也不知道了吧。。你睡得很安详，似乎从来都没有这么地安详过。我也不知道我流了多少次的淚，我的淚似乎也流不停吧。。接下来就setup slideshow了，幸好还是成功了，这样大家也能看得见你最后最灿烂的笑脸。

我的晚餐吃得不多，没胃口。。来的人很多，哭的人也很多。我只能选择不听、不看、不想，那我会好过一些。8点，我看见Sau Fan, Hui Lee, Lok和Wei Sum。Hui Lee哭得很像淚人一样，其实坦白说，我还是很不喜欢她，我告诉过你的，你会觉得我很无理取闹吧。。没有原因的不喜欢一个人，全凭感觉，似乎说不过去。。但试想想，喜欢一个人，也是没有理由的不是吗？也是全凭感觉呀。。可我还是很想问你，到底喜欢我什么？而且那个时候我们根本就不认识耶。。从没面对面说过话。。只在ICQ聊天而已，我真的对你的印象不深刻。但我从此以后都没有那个机会再问你了。。

8点多仪式开始了，当大家唱诵到Amazing Grace的时候，我又忍不住流淚了。。真的不能相信你就这样离开我了。。Auntie Shirley坐在我旁边，她和你妹在聊天，其间她说了我们8个人时常在一起，当中有你父母、你妹、你弟、护士、她及我，就陪在你的身边。她和你妹说我真的是你的true friend，我很害羞。 当整个仪式结束以后，所有的人都排队轮流进去见你最后一面。我排在最后的一个，当我看见你的时候，淚还是一滴一滴地流个不停。。当我拥抱你的妹妹时，我告诉了她，我说，“我真的很喜欢很喜欢他，怎么办？”她应该是吓了一跳吧，她说，“这个等一下才跟你谈。”我分别也和你父母以及你弟弟互相拥抱。

之后我出来和Yun Fei, Siao Hui, Choong Ngai, Weng Yew, Jia Yong, Wai Keong, Hui Lee, Sau Fan, Lok和Wei Sum聊天。其实也没有聊很多。。大约11点多当他们要离开时，我就去找你妹了。她问我还好吗？我只能笑笑而已。她问我是不是有和你开始过，我就问她说还记不记得她曾经告诉过我说，你很喜欢的第一个女生，对她很认真的那个女生，可是到最后却也没有开始过的那个女生呢？我说，那个女生就是我。。她说，“You serious?”我说，“是，是我，真的是我。”她再问，“那你prom night是不是绑双辫？他是不是有送过你一条项链？”我说是。她说，“Oh my God!原来就是你！原来就是因为你，他后来才会变得很花心。。”我听了以后吓到了，因为我从来也不知道你会在他们的面前说那么多关于我的事。。但同时也很讨厌自己为何会那么地对你，很替你感到心痛。。我想，他们其实应该很替你觉得不值得吧。。对不起。。

我有告诉她你如何要求我当你的女朋友。你还记得吗？那时候在ICQ，我只在星期五晚上或星期六晚上上网。忘记了我是怎样add你的，抑或是你来add我的，只知道我们不曾在班上说过话，但我们会在ICQ偶尔聊一聊。那天是2002年7月29日吧，不知道为什么你会向我告白。你说，“Do i need to make a reservation for you in my heart?”我以为你在和我开玩笑，然后我就说，“Don't be kidding.. No need la.. You reserve for other girls..”接着你说，“I'm serious, and you know it..”。我真的吓到了，因为我想不通为什么你会喜欢我。但是，我是很开心的。很多年以后，我才发现其实当你说你喜欢我的时候，我就已经喜欢上你了。你妹说，“哇，原来他这样浪漫的啊。。”

12月15日
我想。。
我的世界末日已经来临了。。
他。。
真的离开了。。
去了一个，我不知道我到不到得了的地方。。
我想问我自己。。
我，还在呼吸吗？
我，心跳还在吗？
不在了吧？
都不在了吧？
没有你的日子，我该怎么过？
我该如何过？
为什么不撑下去？
活着就有希望不是这样的吗？
我还有很多很多话还没告诉你。。
是不是我做不对了什么？
你才会离开？
你还没听见我对你说我爱你。。
我真的很爱你。。
下辈子。。
我们可以在一起吗？
你可以等我吗？
对不起。。
I Love You.. CKH..

昨晚做了一场梦。。
对我来说是一场恶梦。。
梦见他离开了。。
最难受的是听见了一句话，让我很印象深刻的一句话。。
“Sorry.. We've lost him..”
我的心就这样碎了。。
梦里我急急忙忙地赶去医院。。
真的不能相信、也不敢相信他就这样离开。。
梦里我醒不来。。
离不开这场恶梦。。
很真很真的梦。。
我哭了。。
哭得惊慌失措。。
因为我不知道失去了他以后会是怎么样的情景。。
我不是他的女朋友。。
我们也没在交往。。
我只是默默地、偷偷地、静静地在爱着他。。
他不知道。。
没有人知道。。
我现在终于明白。。
当你最深爱的人离开你。。
当然你可以继续活下去，但你忘不了他。。
忘不了你们曾经的一切一切。。
每一天的每一天。。
我都会想着他。。
最大的心愿就是。。
就算他不会爱上我，我也没关系。。
最重要的是，他活着。。
我不愿让他离开我。。
到底要怎么做，他才能清醒过来？
要怎么做，他才能康复？

9月13日
今天去见你了。。
傍晚七点，到了一楼，向接待处的管理员询问。
其实我是希望能听到说你被迁移到普通病房。。
但她说你还在106号房。。
她还问我是不是你的女朋友。。
我傻眼了。。
我总在想，是不是我做得太明显了呢？
让别人错认为说我是你的女朋友。。
还是他们真的觉得我像呢？
就这样怀着满脑子想法的我，一步一步走向你的房间。
开心的是，没有人在你的房间里。
那就表示说我可以静静地陪着你，和你说说话。。
我站在你的身旁，叫了一声你的名字。。
你是有反应的。。
然后我一直和你说话，感觉上我总觉得你是清醒的。。
尤其是当我告诉你说，不要走，不准你离开我，我喜欢你，记得要留下来。。等等的这些字眼的时候，你看着我的时候是那么地专注。。
但我也看得出你的瞳孔放大了，证明说你看不清楚四周围吧。。
但我希望说你能听得出我的声音。。
大约七点三十分，你的弟弟和妹妹都来了。。
好久好久没有看见她了。。
居然有一个冲动很想上前去拥抱她，就是那种久别重逢的感觉。。
我是打从心底喜欢他们的，因为太有趣了。。
就觉得就算我静静地不出声，我也会很开心，因为他们的对话真的很有趣。。
不难想象你的家庭生活是有多么地愉快。。
当你妹妹和你说话的时候，你的反应蛮大的，她问你为什么，反而你的弟弟回答说你不想和她说话，你想和我说话，她在捣乱。。
我真的吓到了。。
真的很想问他们是不是知道我喜欢你，靠猜的？还是我做了些什么让他们这么认为。。
有时候我在想，如果有一天他们真的问我的话，我想我不会骗他们吧。。
只是很好奇他们如何知道。。

我喜欢在下雨天的时候驾车。。
看着雨水滴滴答答地打在挡风玻璃上。。
听着雨水轰轰隆隆地从某个方向下起来。。
我躲在车内。。
享受个人的安静。。

生日快乐。。

7月11日
今年的生日，应该是我最开心的一次生日吧。。
有你陪着我，已经很满足了。。
我也总算又圆了一个梦。。
一个我以为不可能成真的梦。。
虽然说你不知道我陪在你的身边，但可以和你一起过我的生日真的让我觉得很开心。。
我不敢让你知道，更不敢让任何人知道。。
没有人会认同我的所作所为。。
但我却无法自己。。
难道喜欢你真的错了吗？
我却不觉得喜欢你是错了。。
错就错在我的后知后觉。。
我从来就没有细想为了什么而开始交往。。
之前的三段感情是因为他们都对我很好而心动。。
从来也不知道那不是真正的爱。。
所以当他们开始失去了我当初的期待时，我也渐渐地不再爱了。。
我真的很过分，对不对？
对J和对你，却是因为真正的喜欢而动心了。。
所以要放弃真的不容易。。
但却也必须要逼着自己放弃，因为我不值得任何人喜欢。。
像我这样的一个女生，没有人会喜欢。。
所以，这一次我只想默默地、静静地喜欢你。。
我只希望躲在我自己的世界里编织我自己的梦。。
谢谢你陪我过生日。。
也想对我曾经伤害过的人说声对不起。。
我会好好地珍惜每一天、每一件美好的事。。

终于，昨晚正式向你告白了。。
6月18日。。
我不知道其实你听不听得见，听不听得明不明白。。
也不知道你所给的反应是什么意思。。
但我总算坦白地说了出来。。
“我喜欢的人其实是你”
至少我不会有任何的遗憾吧。。
但其实我真的是一个胆小鬼。。
我不敢在你清醒的时候说出来，因为我害怕你的拒绝。。
虽然我知道你真的会拒绝我。。
我希望你醒来以后会记得我所说的话。。
但有时候却也不希望你记得。。
我真的很矛盾。。
期待下一次再见你。。

忧愁。。
似乎从来没有这么地担心过。。
但我知道曾经一定有过，但此刻的心情就很像那天一样，无法自拔地担心。。
心里的恐惧慢慢地、慢慢地扩散，可我却阻止不了。。
朋友那天的一席话让我很害怕。。
很害怕你就会这样离我们而去。。
没有你的日子，我说服不了自己该怎么活下去。。
我怕，以后再也见不到你了。。
虽然之前我们也不常见面，但至少我还能靠着一年一次的聚会见你。。
我想象不了以后每一年的聚会里没有你。。
那我要到何时才能正常地过日子？
就算我不能和你相守，但至少能远远地看着你，我也觉得满足。。
至少你还是活生生的。。
我不知道要是你不在了的话，我会哭到什么时候。。
而你，会知道我为你哭了吗？

兜兜转转，我还是回到了原来的点。。
还会是我一个人的旅行。。
你的生命中有太多人了。。
我挤不进去的话，倒不如退下。。
所以我的目的地我也可以自己去。。
第一个目的地将会是澳门。。
第二个想去的地方是意大利和荷兰。。
我必须勇敢。。
否则我就不能自己去旅行了。。
当然，我也会很期待和你们的旅行。。
但我不会希翼太多。。
毕竟到最后最失望的也将会是我。。

又到了，很想你的时候。。
越来越觉得，我喜欢的是从前的你。。
现在的你，对我来说是陌生的。。
我并不了解现在的你。。 
但，为什么却还是会喜欢你呢？
我在缅怀吗？
所以到现在我还是不敢对你说我喜欢你。。
因为害怕，你并不是我想象中的那般美好。。
我害怕，会再一次地伤害了你。。
所以我宁愿再次确定了我的心意再告诉你。。
虽然到时候，你已经娶妻生子了呢？
那，我会等到我死的那一天再告诉你吧。。
曾经我是多么地喜欢你。。

某天。。
在网上抄回来的。。
很准。。 
会不会有那么一个人这么地了解我呢？

我只想告诉你。。
我爱你。。
或许这一次是最后一次了。。
我已经失去喜欢人的能力了。。
所以趁我还记得那么一点点感觉的时候。。
我只想对你说。。
我喜欢你。。
很喜欢很喜欢你。。
十年了。。
没有一天不想你。。
但。。
这一次，是最后一次了。。
我很想告诉你。。
你会是我这一生最爱的人。。

我想，我喜欢的是从前的你。。
我想，我喜欢的是你问我需不需要在你心里为我预定位子，我说不需要，让给别人吧。。
而你却说你是认真的，你也说我知道你是认真的。。当下真的不肯让我有任何一丝的机会拒绝你。。
我想，当时我是喜欢你的霸道。。
我想，我喜欢的是你生病了却还是想和我们一起去补习班。。只因为你想见我。。
我想，我喜欢的是你陪我去逛街，却也迟迟不敢牵我的手。。天知道我多希望你牵着我的手。。
我想，我喜欢的是你默默地等了我一年又九个月吧。。
我想，我喜欢的是你那次静静地陪着我，虽然你我各自都有男女朋友了。。
我想，我喜欢的是那次我喝醉了，你却陪着我直到我酒醒。。
我想，我喜欢的是和你相处的点点滴滴。。
我想，我喜欢的是你看我的眼神，虽然我并不知道你在想些什么。。
我想，我喜欢的是你说要是我结婚注册的话，你会第一个来反对。。我很想说，好啊。。反正我也不想嫁。。
我想，现在的你已经不再喜欢我了。。

有很多很多的事情都想和你一起去体验。。
我最大最大的梦想还是，能和最爱的人生活在一起。。
平平淡淡也无所谓，最重要的是他爱我、我爱他。。
很想，在星期天的清晨一起看日出。。
你用双手环着我，我安心地躺在你怀中。。
或许我还是睡眼迷朦的。。
很想，在星期天的早晨一起吃早餐。。
餐桌上或许是充满欢笑声的。。
很想，在星期天的中午去逛超市。。
一起推着手推车买家里的日常用品。。
你买你爱吃的，我买我爱吃的甜品。。
很想，在星期天的下午懒洋洋地躺在庭院的懒人椅上。。
我安静地看书，你则在一旁上网打dota。。
而桌上，放着我最爱的咖啡和你最爱的。。
我的咖啡还冒着炊烟呢。。
很想，在星期天的傍晚漫步海滩。。
看着别人一家子戏水，或三三两两的情侣像我们一样牵着手漫步沙滩。。
我会找个地方坐下静静地欣赏日落。。
很想，在星期天的夜晚躺在你的胸膛上看星星。。
或许运气好的话，我们还可以看见流星呢。。
很想，每天的早晨，我一睁开眼，就可以看见你在我面前，安安静静地沉睡。。
你的头发或许会有些凌乱，但却不失帅气。。
看着你熟睡的脸，就会觉得很幸福。。
很想，每天晚餐前，陪着你牵着你家的狗狗去公园溜狗。。
我们一边溜狗，一边吃冰淇淋。。
很想，每天的傍晚，我们可以一起吃晚餐。。
坐在电视机前，抢着遥控器看自己最爱的电视节目。。
结果不小心关闭了电源，然后我们对视着哈哈大笑。。
很想，每天临睡前，你会和我说晚安，然后再亲我的额头，让我安然入睡。。
而我在每个夜里都会梦见你。。
很想，你现在就睁开眼睛醒来。。

忽然间觉得，要是你醒来了，我想，探望你会变得有点困难了。。
先撇开你的那群亲戚朋友不说，我探望你太频密你也会开始怀疑吧。。
毕竟你不是蠢蛋。。
我不想让你知道我喜欢你。。
所以至少在你昏迷的时候我还可以偷偷地来看你，因为你不知道。。
也因为一年能见你一面的次数还真的不多。。
但你醒来后，我真的不能随心所欲了，因为你会知道。。
或许也因为你的她会出现了吧。。
我想潜意识里我会避开你们亲密的画面吧。。
我还不能做到无动于衷。。
所以趁这几天再去看看你吧。。
我答应过你妹妹当你醒来后会常去探望你，但看来我要食言了。。
但我知道她不会介意的，因为还会有很多很多人去探望你，你一定不会无聊的。。
对不起，但我真的不能说。。

每天的每天。。
都在想你。。
想着想着。。
终究会去到在不在一起这个问题。。
但渐渐地，这个问题似乎不再重要了。。
最重要的是，你若安好，就是晴天了。。
只要你在我心里，那就足够了。。
每个人心里，都有一个放在心底最深处的人。。
而我心底的那个人，会是你吗？
我很想告诉你，我很喜欢你。。
但似乎，让不让你知道，也不重要了。。
害怕，会造成你的困扰。。
因为我也清楚明白，对自己不爱的那个人，除了报歉、还是报歉。。
心里告诉自己，不在一起有不在一起的好。。
至少我是很单纯地喜欢你，不会奢求太多。。
我前几段的感情，或许都是因为我奢望太高了，所以当那人开始不符合我所要求的，我就开始放弃了，根本没给机会别人，也没给机会自己反省。。
所以我告诉自己说，下次别再这样了。。
所以不在一起，就不会这样了。。
只要你幸福，或许我会很安慰。。
可不可以，拥有你一天？

一整天都心神不宁。。
都在胡思乱想。。
想着，若是你醒来后，忽然间觉得人生无常，要珍惜眼前人了，要结婚了。。
那我该怎么办？因为现在你的眼前人并不是我。。
我该如何调整我的心态？我该如何说服自己？
原来啊，说不介意是假的。。
我还是会很介意的。。
我骗不了我自己。。
我会痛哭及大哭一场吧。。
我想，我从现在起，都应该做好心理准备吧。。
现实总是残酷的。。
但我也总要学着长大吧。。
我还是那句话。。
到时，请问我可以将你彻底地从我记忆中删除吗？
爱上你，太痛苦了。。
原来呀，我还是太贪心了。。
我还是想和你在一起，到老、到死的那一天。。
可是重点是，你根本不爱我。。
每每一想到这儿，我就泄气了。。
也不敢要求什么了。。
没有爱，就什么也别想了。。
还是安安分分地为你祈祷，早日康复吧。。
其他的。。
还是顺其自然，听天由命吧。。
它这么做总是有它的理由，不是么？

他的情况终于稳定了下来，我顿时松了一口气。。
心，也就平静多了。。
什么也不敢想，可以的话，其实我想呆在医院一整天守护着他。。
但试问，我又要以什么身份呢？
我什么都不是，只能默默地为他祈祷。。
我只希望他好好地。。
就算他发生了什么事，我也愿意照顾他一辈子。。
但是，我能吗？而他，他愿吗？
他爱的不是我，况且他还有个很爱他的女朋友。。
所以，轮不到我。。
心真的很痛。。。
真的很痛。。
很痛。。

我原本已经决定放弃你了，不是么？
为什么当听到你车祸的消息，我的心会这么地不安呢？
我工作的时候居然专心不了，只能一直深呼吸来舒缓我内心的不安。。
我不禁在想，如果说，我只要不放弃爱你，但却一辈子都不能和你在一起，你才会醒来，那我就不放弃你了，只要你醒来。。
又或是如果说，我只要永永远远地离开你，你才会醒来的话，那么我就会离你远远地，只要你醒来。。
还是，这一辈子我都不能让你知道我那么地爱你的话，那我就不说了，只要你醒来。。
最重要的是，你醒来就好了。。
就算我一年只能见你一次也好。。
就算你爱的不是我。。
就算你永远都不知道我是这么地爱你也好。。
我只希望你好好地。。

有时候是觉得自己很蠢。。
还会以为在这个世界上，或许还是会有人爱我，很爱很爱我。。
爱得不顾一切、爱得就好像没有明天似的。。
但再仔细想想，我有资格被爱吗？
因为我自私得只希望别人来爱我，我却吝于付出。。
那又会有谁来爱我呢？
我只希望被爱，但却又是有条件的被爱。。
现实生活中，是有人爱我的，但我却不要，偏偏要爱一个不可能爱我的人。。
那我到底想怎样呢？
我应该珍惜眼前人的，不是么？
这个人还是和我一起了七年的男朋友。。
但其实在我还没有和他开始交往以前，我的心原来还住着一个人。。
只是当时那个人有了女朋友，而且他还说他不想有任何的改变，维持那样的情形已经很好了。。
我以为，我接受了现任的男朋友就可以了，因为对他也是有喜欢的。。
只是千想万想也想不到，毕竟感动不是爱。。
我感动，这么久以来，他为我付出了很多。。
我感激，在我最困难的时候，他帮了我很多，不求回报。。
当时我告诉自己说，我会好好地报答他，用我一生的时间来回报他的恩情。。
但，谁又会知道，两个人相处，毕竟也会有很多很多的磨擦。。
有的人可以经过磨合过后的考验，有的人过不了关。。
再多的爱也会被消磨得一干二净，更何况只有喜欢和感动而已。。
以前的我不懂得如何爱，以为单单靠喜欢就可以在一起了，就会在一起一辈子了。。
但真的不是的，我以为会有人愿意爱这样的我，我也不需要改变些什么。。
但其实也不是的，所以我才会越来越自私，但我也没要求对方改些什么，因为没这个资格。。
我以为我们会一起到老，可以执子之手，与子偕老。。
但为什么才短短的三年，我就重新爱上那个人？
应该说，我从来不曾忘记他，他只是被我放在心底最最最深处，突然的某一天，冒了出来。。
也可以说，我们的磨擦产生了裂缝，我已渐渐地不再爱他了。。
我也知道，当时的我根本就还没成熟到可以很理智地处理这些感情问题。。
不知道其实当我还没彻底的放下那个人前，是不能接受其他人的。。
但当时的感动是满满的，多到我误以为那是爱情。。
但现在呢？
现在的情形是，他不愿放手，我不愿告诉他事情的真相。。
他以为我说分开的理由是因为他要的婚姻我给不了。。
其实他不知道的是。。
我不愿给他一生一世的承诺，我不愿嫁给不是在我心深处的人。。
我不愿看着他而想着别人，我不愿以后偷偷地想着那个人、偷偷地掉眼淚，却又每天必须强颜欢笑。。
最重要的是，我不愿做那档事。。
另一方面，那个人现在有女朋友了。。
我也不愿让他知道我喜欢的人是他，因为我知道现在的我根本没有资格爱任何人。。
我是在惩罚我自己。。
我知道总有一天我会看着他迎娶别人，和别人共渡一生。。
虽然或许会难过、或许会流淚、或许会心痛。。
但我不会强求，我只求下一辈子别再遇上他了、别再爱上他了。。
我还是那句话，我不会出席他的婚礼，但我会祝他幸福快乐。。
毕竟，他找到了这一辈子的爱，那是很幸运的。。
我不敢轻易地说爱，不敢了。。
哪怕我会孤独一人渡过往后的岁月。。
毕竟，现实生活里没有童话故事的圆满结局，不是吗？

事隔多日，突然的某一天在回家的途中，我听着Kenangan Terindah。。
当主唱唱到了副歌的那一段，眼淚又忽然间无声无息地掉落了。。
当下心颤了一颤。。
原来想起了歌词的感动、想起了他曾在KTV唱过这首歌、想起了不该想的他。。
尼玛我正在驾着车有木有。。
飙啥涙啊有木有。。
但，也好，哭一哭应该忘记得更快吧。。
就这样吧。。
我把他和他女友的照片放成他的主照，如他所愿。。

这个新年，坦白说，发生很多事。。
总括来说，有开心、有难过、有无奈、有淡然。。
结局其实是，他有女朋友了。。
这一次是他亲口承认的。。
我。。还是接受了这个事实。。
用了很多天来遗忘。。
心不痛。。
我想，不会是没有知觉了吧？
不会去到那么严重吧？
我没有那么爱他吧？
我真的没有感觉。。
乐观一点来说，应该是其实我一点都不爱他。。
是我以为我自己很爱他而已。。
我没有哭呀。。
但却觉得。。
可以的话，我可以忘了他吗？
我很想，很想，可以的话，我不想记得他。。
我不应该对他有任何的感觉。。
所以还是尽快放下他吧。。

不知为何昨晚我又梦见了他。。
真的是他。。
有一幕是，他牵起了我的手，十指紧扣，放在他的心上。。
我当下的感觉是，心酸酸的，但也满满的感动。。
他说他爱我，反问我为什么不继续爱他。。
下一秒我看见了一个女生。。
她也说他爱我。。三年前就是这样了。。
但再下一秒，他反而笑我说，他爱的是我的身子。。
爱我不足于5%。。
我的心瞬间冷去，掉进了无底深渊。。
身体也僵硬了。。
真的是恶梦一场。。

我一直都很矛盾。。
不知道为什么自己一直在拔河。。
放弃？坚持？
我觉得我快疯了吧？
到底哪一方会赢呢？
暂时领先的应该是放弃这一方吧。。
我希望它会赢，这样我的心才会自由。。
其实，已经没有什么理由驱使我坚持下去了。。
日复一日，我越来越觉得他应该知道一点点了。。
因为我的意思是那么地明显。。
他猜到吧。。
突然间，我有点害怕即将来临的新年遇见他。。
我可以装，装作若无其事。。
再慢慢地放下吧。。
居然又变成了另一个J。。
又是一个五年。。
我的另一个愿望应该是，想尽办法忘了他。。
忘了他的一切。。
从认识的那一天起。。
忘了爱他的感觉。。
从他告白的那一天起。。
爱上他，不难。。
难就难在如何可以不再爱他。。

我总会控制不住，一遍一遍地想他。。
想到不想再继续想下去的时候，就逃开。。
每晚总会忙到很夜，这样当我躺在床上的时候可以直接入睡。。
我不敢太想他。。
虽然，我不会再哭。。

此生，若你安好，便是晴天。~ 《潇语嫣染》

她的豆瓣帖我一直在看。。
我们的故事不同。。
但很多心情却是一样的。。
所以，感触甚大。。
有很多话我很想对他说。。
要是，我把她的链接给他，他会明白我的意思吗？
有时候，我知道，男生们并不笨。。
他们是知道的，那又为了什么装傻呢？
很简单，因为他不想伤害女生。。
所以宁愿装傻来带过。。
只要女生不表白，男生就继续装下去。。
总好过表白过后所换回来的尴尬。。
所以我想他是懂的，只是他还想和我做朋友。。
那我就不应该那么地不知好歹了，可不是？

最近的我，沉浸在过去的回忆里。。
翻开了旧日记。。
骤然发现，07’年。。07’年开始想起他。。
但我知道，就在他向我告白的那天起。。
我的日记里就开始有他的存在了。。
无论他说了什么或做了什么。。
是我后知后觉吗？
现在才发现。。
原来他已经在我心里那么久了。。
我想笑，笑自己的蠢。。
但我又怎么知道呢？
今年将会是第五年，J也是五年我就决定放弃了。。
就让我再爱他一年吧。。
以一年为限。。
要是他娶了、或有固定的女友了，那我也不爱了。。
能那样，最好。。

很想对他说。。

多年以后。。
你若未娶。。
我还未嫁。。
我们。。
可不可以在一起？

他可否会答应？、
但，我想呀。。
多年以后。。
或许他已经娶妻了吧。。
这也许只能是我的梦想。。
不能实现的梦。。

踏入凌晨零时零分，我又再次传短讯给他。。
说了声，新年快乐！
凌晨一时，他回了我。。
新年快乐！
我真的很感动。。
又梦见了他。。
我牵着他的手。。
心里是满满的幸福。。
忽然间觉得。。
要是真能和他一起到老，无论是做什么都愿意。。
只怕他不爱我而已。。

但梦始终会醒。。
梦也终究是梦。。
现实生活中。。
他不爱我。。