candy's world

有时候是觉得自己很蠢。。
还会以为在这个世界上，或许还是会有人爱我，很爱很爱我。。
爱得不顾一切、爱得就好像没有明天似的。。
但再仔细想想，我有资格被爱吗？
因为我自私得只希望别人来爱我，我却吝于付出。。
那又会有谁来爱我呢？
我只希望被爱，但却又是有条件的被爱。。
现实生活中，是有人爱我的，但我却不要，偏偏要爱一个不可能爱我的人。。
那我到底想怎样呢？
我应该珍惜眼前人的，不是么？
这个人还是和我一起了七年的男朋友。。
但其实在我还没有和他开始交往以前，我的心原来还住着一个人。。
只是当时那个人有了女朋友，而且他还说他不想有任何的改变，维持那样的情形已经很好了。。
我以为，我接受了现任的男朋友就可以了，因为对他也是有喜欢的。。
只是千想万想也想不到，毕竟感动不是爱。。
我感动，这么久以来，他为我付出了很多。。
我感激，在我最困难的时候，他帮了我很多，不求回报。。
当时我告诉自己说，我会好好地报答他，用我一生的时间来回报他的恩情。。
但，谁又会知道，两个人相处，毕竟也会有很多很多的磨擦。。
有的人可以经过磨合过后的考验，有的人过不了关。。
再多的爱也会被消磨得一干二净，更何况只有喜欢和感动而已。。
以前的我不懂得如何爱，以为单单靠喜欢就可以在一起了，就会在一起一辈子了。。
但真的不是的，我以为会有人愿意爱这样的我，我也不需要改变些什么。。
但其实也不是的，所以我才会越来越自私，但我也没要求对方改些什么，因为没这个资格。。
我以为我们会一起到老，可以执子之手，与子偕老。。
但为什么才短短的三年，我就重新爱上那个人？
应该说，我从来不曾忘记他，他只是被我放在心底最最最深处，突然的某一天，冒了出来。。
也可以说，我们的磨擦产生了裂缝，我已渐渐地不再爱他了。。
我也知道，当时的我根本就还没成熟到可以很理智地处理这些感情问题。。
不知道其实当我还没彻底的放下那个人前，是不能接受其他人的。。
但当时的感动是满满的，多到我误以为那是爱情。。
但现在呢？
现在的情形是，他不愿放手，我不愿告诉他事情的真相。。
他以为我说分开的理由是因为他要的婚姻我给不了。。
其实他不知道的是。。
我不愿给他一生一世的承诺，我不愿嫁给不是在我心深处的人。。
我不愿看着他而想着别人，我不愿以后偷偷地想着那个人、偷偷地掉眼淚，却又每天必须强颜欢笑。。
最重要的是，我不愿做那档事。。
另一方面，那个人现在有女朋友了。。
我也不愿让他知道我喜欢的人是他，因为我知道现在的我根本没有资格爱任何人。。
我是在惩罚我自己。。
我知道总有一天我会看着他迎娶别人，和别人共渡一生。。
虽然或许会难过、或许会流淚、或许会心痛。。
但我不会强求，我只求下一辈子别再遇上他了、别再爱上他了。。
我还是那句话，我不会出席他的婚礼，但我会祝他幸福快乐。。
毕竟，他找到了这一辈子的爱，那是很幸运的。。
我不敢轻易地说爱，不敢了。。
哪怕我会孤独一人渡过往后的岁月。。
毕竟，现实生活里没有童话故事的圆满结局，不是吗？