candy's world

他的情况终于稳定了下来，我顿时松了一口气。。
心，也就平静多了。。
什么也不敢想，可以的话，其实我想呆在医院一整天守护着他。。
但试问，我又要以什么身份呢？
我什么都不是，只能默默地为他祈祷。。
我只希望他好好地。。
就算他发生了什么事，我也愿意照顾他一辈子。。
但是，我能吗？而他，他愿吗？
他爱的不是我，况且他还有个很爱他的女朋友。。
所以，轮不到我。。
心真的很痛。。。
真的很痛。。
很痛。。

我原本已经决定放弃你了，不是么？
为什么当听到你车祸的消息，我的心会这么地不安呢？
我工作的时候居然专心不了，只能一直深呼吸来舒缓我内心的不安。。
我不禁在想，如果说，我只要不放弃爱你，但却一辈子都不能和你在一起，你才会醒来，那我就不放弃你了，只要你醒来。。
又或是如果说，我只要永永远远地离开你，你才会醒来的话，那么我就会离你远远地，只要你醒来。。
还是，这一辈子我都不能让你知道我那么地爱你的话，那我就不说了，只要你醒来。。
最重要的是，你醒来就好了。。
就算我一年只能见你一次也好。。
就算你爱的不是我。。
就算你永远都不知道我是这么地爱你也好。。
我只希望你好好地。。

有时候是觉得自己很蠢。。
还会以为在这个世界上，或许还是会有人爱我，很爱很爱我。。
爱得不顾一切、爱得就好像没有明天似的。。
但再仔细想想，我有资格被爱吗？
因为我自私得只希望别人来爱我，我却吝于付出。。
那又会有谁来爱我呢？
我只希望被爱，但却又是有条件的被爱。。
现实生活中，是有人爱我的，但我却不要，偏偏要爱一个不可能爱我的人。。
那我到底想怎样呢？
我应该珍惜眼前人的，不是么？
这个人还是和我一起了七年的男朋友。。
但其实在我还没有和他开始交往以前，我的心原来还住着一个人。。
只是当时那个人有了女朋友，而且他还说他不想有任何的改变，维持那样的情形已经很好了。。
我以为，我接受了现任的男朋友就可以了，因为对他也是有喜欢的。。
只是千想万想也想不到，毕竟感动不是爱。。
我感动，这么久以来，他为我付出了很多。。
我感激，在我最困难的时候，他帮了我很多，不求回报。。
当时我告诉自己说，我会好好地报答他，用我一生的时间来回报他的恩情。。
但，谁又会知道，两个人相处，毕竟也会有很多很多的磨擦。。
有的人可以经过磨合过后的考验，有的人过不了关。。
再多的爱也会被消磨得一干二净，更何况只有喜欢和感动而已。。
以前的我不懂得如何爱，以为单单靠喜欢就可以在一起了，就会在一起一辈子了。。
但真的不是的，我以为会有人愿意爱这样的我，我也不需要改变些什么。。
但其实也不是的，所以我才会越来越自私，但我也没要求对方改些什么，因为没这个资格。。
我以为我们会一起到老，可以执子之手，与子偕老。。
但为什么才短短的三年，我就重新爱上那个人？
应该说，我从来不曾忘记他，他只是被我放在心底最最最深处，突然的某一天，冒了出来。。
也可以说，我们的磨擦产生了裂缝，我已渐渐地不再爱他了。。
我也知道，当时的我根本就还没成熟到可以很理智地处理这些感情问题。。
不知道其实当我还没彻底的放下那个人前，是不能接受其他人的。。
但当时的感动是满满的，多到我误以为那是爱情。。
但现在呢？
现在的情形是，他不愿放手，我不愿告诉他事情的真相。。
他以为我说分开的理由是因为他要的婚姻我给不了。。
其实他不知道的是。。
我不愿给他一生一世的承诺，我不愿嫁给不是在我心深处的人。。
我不愿看着他而想着别人，我不愿以后偷偷地想着那个人、偷偷地掉眼淚，却又每天必须强颜欢笑。。
最重要的是，我不愿做那档事。。
另一方面，那个人现在有女朋友了。。
我也不愿让他知道我喜欢的人是他，因为我知道现在的我根本没有资格爱任何人。。
我是在惩罚我自己。。
我知道总有一天我会看着他迎娶别人，和别人共渡一生。。
虽然或许会难过、或许会流淚、或许会心痛。。
但我不会强求，我只求下一辈子别再遇上他了、别再爱上他了。。
我还是那句话，我不会出席他的婚礼，但我会祝他幸福快乐。。
毕竟，他找到了这一辈子的爱，那是很幸运的。。
我不敢轻易地说爱，不敢了。。
哪怕我会孤独一人渡过往后的岁月。。
毕竟，现实生活里没有童话故事的圆满结局，不是吗？

事隔多日，突然的某一天在回家的途中，我听着Kenangan Terindah。。
当主唱唱到了副歌的那一段，眼淚又忽然间无声无息地掉落了。。
当下心颤了一颤。。
原来想起了歌词的感动、想起了他曾在KTV唱过这首歌、想起了不该想的他。。
尼玛我正在驾着车有木有。。
飙啥涙啊有木有。。
但，也好，哭一哭应该忘记得更快吧。。
就这样吧。。
我把他和他女友的照片放成他的主照，如他所愿。。

这个新年，坦白说，发生很多事。。
总括来说，有开心、有难过、有无奈、有淡然。。
结局其实是，他有女朋友了。。
这一次是他亲口承认的。。
我。。还是接受了这个事实。。
用了很多天来遗忘。。
心不痛。。
我想，不会是没有知觉了吧？
不会去到那么严重吧？
我没有那么爱他吧？
我真的没有感觉。。
乐观一点来说，应该是其实我一点都不爱他。。
是我以为我自己很爱他而已。。
我没有哭呀。。
但却觉得。。
可以的话，我可以忘了他吗？
我很想，很想，可以的话，我不想记得他。。
我不应该对他有任何的感觉。。
所以还是尽快放下他吧。。

不知为何昨晚我又梦见了他。。
真的是他。。
有一幕是，他牵起了我的手，十指紧扣，放在他的心上。。
我当下的感觉是，心酸酸的，但也满满的感动。。
他说他爱我，反问我为什么不继续爱他。。
下一秒我看见了一个女生。。
她也说他爱我。。三年前就是这样了。。
但再下一秒，他反而笑我说，他爱的是我的身子。。
爱我不足于5%。。
我的心瞬间冷去，掉进了无底深渊。。
身体也僵硬了。。
真的是恶梦一场。。

我一直都很矛盾。。
不知道为什么自己一直在拔河。。
放弃？坚持？
我觉得我快疯了吧？
到底哪一方会赢呢？
暂时领先的应该是放弃这一方吧。。
我希望它会赢，这样我的心才会自由。。
其实，已经没有什么理由驱使我坚持下去了。。
日复一日，我越来越觉得他应该知道一点点了。。
因为我的意思是那么地明显。。
他猜到吧。。
突然间，我有点害怕即将来临的新年遇见他。。
我可以装，装作若无其事。。
再慢慢地放下吧。。
居然又变成了另一个J。。
又是一个五年。。
我的另一个愿望应该是，想尽办法忘了他。。
忘了他的一切。。
从认识的那一天起。。
忘了爱他的感觉。。
从他告白的那一天起。。
爱上他，不难。。
难就难在如何可以不再爱他。。

我总会控制不住，一遍一遍地想他。。
想到不想再继续想下去的时候，就逃开。。
每晚总会忙到很夜，这样当我躺在床上的时候可以直接入睡。。
我不敢太想他。。
虽然，我不会再哭。。

此生，若你安好，便是晴天。~ 《潇语嫣染》

她的豆瓣帖我一直在看。。
我们的故事不同。。
但很多心情却是一样的。。
所以，感触甚大。。
有很多话我很想对他说。。
要是，我把她的链接给他，他会明白我的意思吗？
有时候，我知道，男生们并不笨。。
他们是知道的，那又为了什么装傻呢？
很简单，因为他不想伤害女生。。
所以宁愿装傻来带过。。
只要女生不表白，男生就继续装下去。。
总好过表白过后所换回来的尴尬。。
所以我想他是懂的，只是他还想和我做朋友。。
那我就不应该那么地不知好歹了，可不是？

最近的我，沉浸在过去的回忆里。。
翻开了旧日记。。
骤然发现，07’年。。07’年开始想起他。。
但我知道，就在他向我告白的那天起。。
我的日记里就开始有他的存在了。。
无论他说了什么或做了什么。。
是我后知后觉吗？
现在才发现。。
原来他已经在我心里那么久了。。
我想笑，笑自己的蠢。。
但我又怎么知道呢？
今年将会是第五年，J也是五年我就决定放弃了。。
就让我再爱他一年吧。。
以一年为限。。
要是他娶了、或有固定的女友了，那我也不爱了。。
能那样，最好。。

很想对他说。。

多年以后。。
你若未娶。。
我还未嫁。。
我们。。
可不可以在一起？

他可否会答应？、
但，我想呀。。
多年以后。。
或许他已经娶妻了吧。。
这也许只能是我的梦想。。
不能实现的梦。。

踏入凌晨零时零分，我又再次传短讯给他。。
说了声，新年快乐！
凌晨一时，他回了我。。
新年快乐！
我真的很感动。。
又梦见了他。。
我牵着他的手。。
心里是满满的幸福。。
忽然间觉得。。
要是真能和他一起到老，无论是做什么都愿意。。
只怕他不爱我而已。。

但梦始终会醒。。
梦也终究是梦。。
现实生活中。。
他不爱我。。