candy's world

我只想告诉你。。
我爱你。。
或许这一次是最后一次了。。
我已经失去喜欢人的能力了。。
所以趁我还记得那么一点点感觉的时候。。
我只想对你说。。
我喜欢你。。
很喜欢很喜欢你。。
十年了。。
没有一天不想你。。
但。。
这一次，是最后一次了。。
我很想告诉你。。
你会是我这一生最爱的人。。

我想，我喜欢的是从前的你。。
我想，我喜欢的是你问我需不需要在你心里为我预定位子，我说不需要，让给别人吧。。
而你却说你是认真的，你也说我知道你是认真的。。当下真的不肯让我有任何一丝的机会拒绝你。。
我想，当时我是喜欢你的霸道。。
我想，我喜欢的是你生病了却还是想和我们一起去补习班。。只因为你想见我。。
我想，我喜欢的是你陪我去逛街，却也迟迟不敢牵我的手。。天知道我多希望你牵着我的手。。
我想，我喜欢的是你默默地等了我一年又九个月吧。。
我想，我喜欢的是你那次静静地陪着我，虽然你我各自都有男女朋友了。。
我想，我喜欢的是那次我喝醉了，你却陪着我直到我酒醒。。
我想，我喜欢的是和你相处的点点滴滴。。
我想，我喜欢的是你看我的眼神，虽然我并不知道你在想些什么。。
我想，我喜欢的是你说要是我结婚注册的话，你会第一个来反对。。我很想说，好啊。。反正我也不想嫁。。
我想，现在的你已经不再喜欢我了。。

有很多很多的事情都想和你一起去体验。。
我最大最大的梦想还是，能和最爱的人生活在一起。。
平平淡淡也无所谓，最重要的是他爱我、我爱他。。
很想，在星期天的清晨一起看日出。。
你用双手环着我，我安心地躺在你怀中。。
或许我还是睡眼迷朦的。。
很想，在星期天的早晨一起吃早餐。。
餐桌上或许是充满欢笑声的。。
很想，在星期天的中午去逛超市。。
一起推着手推车买家里的日常用品。。
你买你爱吃的，我买我爱吃的甜品。。
很想，在星期天的下午懒洋洋地躺在庭院的懒人椅上。。
我安静地看书，你则在一旁上网打dota。。
而桌上，放着我最爱的咖啡和你最爱的。。
我的咖啡还冒着炊烟呢。。
很想，在星期天的傍晚漫步海滩。。
看着别人一家子戏水，或三三两两的情侣像我们一样牵着手漫步沙滩。。
我会找个地方坐下静静地欣赏日落。。
很想，在星期天的夜晚躺在你的胸膛上看星星。。
或许运气好的话，我们还可以看见流星呢。。
很想，每天的早晨，我一睁开眼，就可以看见你在我面前，安安静静地沉睡。。
你的头发或许会有些凌乱，但却不失帅气。。
看着你熟睡的脸，就会觉得很幸福。。
很想，每天晚餐前，陪着你牵着你家的狗狗去公园溜狗。。
我们一边溜狗，一边吃冰淇淋。。
很想，每天的傍晚，我们可以一起吃晚餐。。
坐在电视机前，抢着遥控器看自己最爱的电视节目。。
结果不小心关闭了电源，然后我们对视着哈哈大笑。。
很想，每天临睡前，你会和我说晚安，然后再亲我的额头，让我安然入睡。。
而我在每个夜里都会梦见你。。
很想，你现在就睁开眼睛醒来。。

忽然间觉得，要是你醒来了，我想，探望你会变得有点困难了。。
先撇开你的那群亲戚朋友不说，我探望你太频密你也会开始怀疑吧。。
毕竟你不是蠢蛋。。
我不想让你知道我喜欢你。。
所以至少在你昏迷的时候我还可以偷偷地来看你，因为你不知道。。
也因为一年能见你一面的次数还真的不多。。
但你醒来后，我真的不能随心所欲了，因为你会知道。。
或许也因为你的她会出现了吧。。
我想潜意识里我会避开你们亲密的画面吧。。
我还不能做到无动于衷。。
所以趁这几天再去看看你吧。。
我答应过你妹妹当你醒来后会常去探望你，但看来我要食言了。。
但我知道她不会介意的，因为还会有很多很多人去探望你，你一定不会无聊的。。
对不起，但我真的不能说。。

每天的每天。。
都在想你。。
想着想着。。
终究会去到在不在一起这个问题。。
但渐渐地，这个问题似乎不再重要了。。
最重要的是，你若安好，就是晴天了。。
只要你在我心里，那就足够了。。
每个人心里，都有一个放在心底最深处的人。。
而我心底的那个人，会是你吗？
我很想告诉你，我很喜欢你。。
但似乎，让不让你知道，也不重要了。。
害怕，会造成你的困扰。。
因为我也清楚明白，对自己不爱的那个人，除了报歉、还是报歉。。
心里告诉自己，不在一起有不在一起的好。。
至少我是很单纯地喜欢你，不会奢求太多。。
我前几段的感情，或许都是因为我奢望太高了，所以当那人开始不符合我所要求的，我就开始放弃了，根本没给机会别人，也没给机会自己反省。。
所以我告诉自己说，下次别再这样了。。
所以不在一起，就不会这样了。。
只要你幸福，或许我会很安慰。。
可不可以，拥有你一天？

一整天都心神不宁。。
都在胡思乱想。。
想着，若是你醒来后，忽然间觉得人生无常，要珍惜眼前人了，要结婚了。。
那我该怎么办？因为现在你的眼前人并不是我。。
我该如何调整我的心态？我该如何说服自己？
原来啊，说不介意是假的。。
我还是会很介意的。。
我骗不了我自己。。
我会痛哭及大哭一场吧。。
我想，我从现在起，都应该做好心理准备吧。。
现实总是残酷的。。
但我也总要学着长大吧。。
我还是那句话。。
到时，请问我可以将你彻底地从我记忆中删除吗？
爱上你，太痛苦了。。
原来呀，我还是太贪心了。。
我还是想和你在一起，到老、到死的那一天。。
可是重点是，你根本不爱我。。
每每一想到这儿，我就泄气了。。
也不敢要求什么了。。
没有爱，就什么也别想了。。
还是安安分分地为你祈祷，早日康复吧。。
其他的。。
还是顺其自然，听天由命吧。。
它这么做总是有它的理由，不是么？

他的情况终于稳定了下来，我顿时松了一口气。。
心，也就平静多了。。
什么也不敢想，可以的话，其实我想呆在医院一整天守护着他。。
但试问，我又要以什么身份呢？
我什么都不是，只能默默地为他祈祷。。
我只希望他好好地。。
就算他发生了什么事，我也愿意照顾他一辈子。。
但是，我能吗？而他，他愿吗？
他爱的不是我，况且他还有个很爱他的女朋友。。
所以，轮不到我。。
心真的很痛。。。
真的很痛。。
很痛。。

我原本已经决定放弃你了，不是么？
为什么当听到你车祸的消息，我的心会这么地不安呢？
我工作的时候居然专心不了，只能一直深呼吸来舒缓我内心的不安。。
我不禁在想，如果说，我只要不放弃爱你，但却一辈子都不能和你在一起，你才会醒来，那我就不放弃你了，只要你醒来。。
又或是如果说，我只要永永远远地离开你，你才会醒来的话，那么我就会离你远远地，只要你醒来。。
还是，这一辈子我都不能让你知道我那么地爱你的话，那我就不说了，只要你醒来。。
最重要的是，你醒来就好了。。
就算我一年只能见你一次也好。。
就算你爱的不是我。。
就算你永远都不知道我是这么地爱你也好。。
我只希望你好好地。。

有时候是觉得自己很蠢。。
还会以为在这个世界上，或许还是会有人爱我，很爱很爱我。。
爱得不顾一切、爱得就好像没有明天似的。。
但再仔细想想，我有资格被爱吗？
因为我自私得只希望别人来爱我，我却吝于付出。。
那又会有谁来爱我呢？
我只希望被爱，但却又是有条件的被爱。。
现实生活中，是有人爱我的，但我却不要，偏偏要爱一个不可能爱我的人。。
那我到底想怎样呢？
我应该珍惜眼前人的，不是么？
这个人还是和我一起了七年的男朋友。。
但其实在我还没有和他开始交往以前，我的心原来还住着一个人。。
只是当时那个人有了女朋友，而且他还说他不想有任何的改变，维持那样的情形已经很好了。。
我以为，我接受了现任的男朋友就可以了，因为对他也是有喜欢的。。
只是千想万想也想不到，毕竟感动不是爱。。
我感动，这么久以来，他为我付出了很多。。
我感激，在我最困难的时候，他帮了我很多，不求回报。。
当时我告诉自己说，我会好好地报答他，用我一生的时间来回报他的恩情。。
但，谁又会知道，两个人相处，毕竟也会有很多很多的磨擦。。
有的人可以经过磨合过后的考验，有的人过不了关。。
再多的爱也会被消磨得一干二净，更何况只有喜欢和感动而已。。
以前的我不懂得如何爱，以为单单靠喜欢就可以在一起了，就会在一起一辈子了。。
但真的不是的，我以为会有人愿意爱这样的我，我也不需要改变些什么。。
但其实也不是的，所以我才会越来越自私，但我也没要求对方改些什么，因为没这个资格。。
我以为我们会一起到老，可以执子之手，与子偕老。。
但为什么才短短的三年，我就重新爱上那个人？
应该说，我从来不曾忘记他，他只是被我放在心底最最最深处，突然的某一天，冒了出来。。
也可以说，我们的磨擦产生了裂缝，我已渐渐地不再爱他了。。
我也知道，当时的我根本就还没成熟到可以很理智地处理这些感情问题。。
不知道其实当我还没彻底的放下那个人前，是不能接受其他人的。。
但当时的感动是满满的，多到我误以为那是爱情。。
但现在呢？
现在的情形是，他不愿放手，我不愿告诉他事情的真相。。
他以为我说分开的理由是因为他要的婚姻我给不了。。
其实他不知道的是。。
我不愿给他一生一世的承诺，我不愿嫁给不是在我心深处的人。。
我不愿看着他而想着别人，我不愿以后偷偷地想着那个人、偷偷地掉眼淚，却又每天必须强颜欢笑。。
最重要的是，我不愿做那档事。。
另一方面，那个人现在有女朋友了。。
我也不愿让他知道我喜欢的人是他，因为我知道现在的我根本没有资格爱任何人。。
我是在惩罚我自己。。
我知道总有一天我会看着他迎娶别人，和别人共渡一生。。
虽然或许会难过、或许会流淚、或许会心痛。。
但我不会强求，我只求下一辈子别再遇上他了、别再爱上他了。。
我还是那句话，我不会出席他的婚礼，但我会祝他幸福快乐。。
毕竟，他找到了这一辈子的爱，那是很幸运的。。
我不敢轻易地说爱，不敢了。。
哪怕我会孤独一人渡过往后的岁月。。
毕竟，现实生活里没有童话故事的圆满结局，不是吗？

事隔多日，突然的某一天在回家的途中，我听着Kenangan Terindah。。
当主唱唱到了副歌的那一段，眼淚又忽然间无声无息地掉落了。。
当下心颤了一颤。。
原来想起了歌词的感动、想起了他曾在KTV唱过这首歌、想起了不该想的他。。
尼玛我正在驾着车有木有。。
飙啥涙啊有木有。。
但，也好，哭一哭应该忘记得更快吧。。
就这样吧。。
我把他和他女友的照片放成他的主照，如他所愿。。

这个新年，坦白说，发生很多事。。
总括来说，有开心、有难过、有无奈、有淡然。。
结局其实是，他有女朋友了。。
这一次是他亲口承认的。。
我。。还是接受了这个事实。。
用了很多天来遗忘。。
心不痛。。
我想，不会是没有知觉了吧？
不会去到那么严重吧？
我没有那么爱他吧？
我真的没有感觉。。
乐观一点来说，应该是其实我一点都不爱他。。
是我以为我自己很爱他而已。。
我没有哭呀。。
但却觉得。。
可以的话，我可以忘了他吗？
我很想，很想，可以的话，我不想记得他。。
我不应该对他有任何的感觉。。
所以还是尽快放下他吧。。