嘉兴。。
今天，是你的生日。。
到底，我的恶梦何时才能醒过来？
心情。。
是蓝蓝的。。
很久没动笔了。。
昨晚梦见了你。。
你抱着我，对我说，“我很担心你。。”
我愣了愣。。
不明白为什么你会对我说这句话。。
是什么意思呢？
可是，窝在你的怀里，觉得好温暖。。
不想离开。。
心里其实很想告诉你，“只要有你在身边，我什么都不怕。。。”
虽然其实我不知道你在担心我些什么。。
回想起那天，我和同事们聊天。。
期间我告诉他们说，大学时期我很想去USM求学。。
因为那里有你。。
之后他们才恍然大悟。。
紧接着，她叫我不要哭，可我那时根本就没哭呀。。
她说我有哭，因为她看见我的双眼开始红了，眼泪就快要流下来了。。
我还在笑，因为我根本就没在哭。。
但，笑着笑着，突然间发觉，眼泪似乎就这样不知不觉地掉了下来。。
吓坏他们了。。
而我，也愣着了。。
后来她告诉我说，或许是因为一直以来，我都在压抑着自己。。
换句话说，其实对于你的离开，我真的很难过很难过。。
但是为了不让身边的朋友担心我，我只好装作不难过了。。
虽然我还是会笑，还会继续过日子。。
但是其实我放不开。。
人的身体，永远都是最诚实的, 骗不了人。。
潜意识里，它会替我流泪，因为我还是很难过。。
从来都不曾放下。。
所以她说，这样的我才让人更心疼、看了更难过。。
我细细地回想她所说的话。。
我不确定。。
但，我很开心我梦见了你。。
如果就这样一直在梦里，多好。。
因为。。
梦里有你。。
你离开的第几天了？
第138天了。。
我。。还是很想念你。。
似乎，你从来没有离开过我一样。。
但，在我的四周围，我总看不见你。。
无时无刻，我总是会有很强烈的感觉，告诉我说，我和你，终有一天一定会在一起。。
别问我，为什么会有这么可笑的感觉？
我只知道，我相信。。
但我想问的是，这感觉，其实是你给我的吧？
就好像，我很确定你是爱着我的。。
只是，你从来没有告诉过我。。
但忽然间的某一天，我知道了。。
那是一种很强烈的感觉，我很确定。。
是你让我知道的，对吧？
我爱你。。
很爱很爱你。。
没有张嘉兴的日子-第3天
17/12/2012
今天，早上醒来，就想起你了。多希望你就在我身旁，或许我转个身就能看见你了。。但你真的不在。。
没有张嘉兴的日子-第2天
16/12/2012
昨晚回到家大约是凌晨1点吧，我直接就躺在床上了。我想，我还是觉得自己应该是在发着梦。。但我却也知道，这真的不是梦。。我睡不着，整个晚上都是在半睡半醒之间，也很容易惊醒。。凌晨6点，闹钟响了一次以后我就起床了。我再也睡不着了。数一数时间，大约才睡了四个小时，因为Sheirly最后一次whatsapp我是在两点。我问了问自己，难道真的不是在作梦吗？在梳洗的时候，我是一边刷牙一边哭。。当时我终于了解，我真的不是在作梦。一切的一切都是在机械化下进行。。驾车的途中，我还是哭了。。。
7点45分，我准时到达你家。刚巧你父母和你弟要去吃早餐，他们邀请我一起去。我没吃，只喝Milo kosong而已，临出门前吃了一块饼干，因为真的很没有胃口。。看得出来他们还是很难过。。他们有一直叫我吃东西，我也不想拒绝他们，但我真的吃不下。期间你爸问我你是不是那种不会拒绝别人的人，也就是说，当别人邀请你去某些约会或某些地方的时候，你是不是都不会拒绝呢？我说，你是，你是这样的人。。过后他就说，你很少会反抗他；当他告诉你某些事应该怎样怎样做的时候，你通常都会静静地听，之后再照着他的话去做，所以他说其实他不知道你是不是真的喜欢这份工作的。。我只能静静地听，我不知道答案，所以我不敢说一些我不知道的事来欺骗他。。但我会去找答案。
8点多，我换了一件白衬衫才和你的家人出发。我希望能和你的家人一样，穿一样颜色的衣服来送你。在车上，大家都没说话，你妹在写script，偶尔我会听见你父母的哽咽声，我也会难过地流淚。我还是控制不了我的淚水，但我很努力地将它留在眼眶里，不让它流下来。到了以后，我们第一时间去看你。你还是乖乖地躺在那，你妹说那条领带是她选的。我尽量让自己一直走来走去，不敢就这样坐下来，因为我知道，我一定会一直想你。我再去setup你的slideshow，我知道很多人都看到我似乎一直都在你的家人身边，他们不知道我是谁，我只是知道我应该为你做些什么。你妹昨晚对我说，谢谢我在他们的身边，我的存在帮了他们很多。但我知道，我并没有帮上什么忙，我只想待在你的身边，一个有你在的地方。。
我趁没人的时候站在你的面前，悄悄地和你说话。我说，“Chong Kar Heng，我爱你。这一辈子，我们没能在一起；下一辈子，你愿意再等我吗？你一定要等我，一定要记得我。对不起，我爱你。”我不知道你听不听得见，但我很开心我当着你的面说了出来，我相信你一定知道我爱你。。6月18日，我也在医院里告诉过你，我爱你。。所以你是知道的对不对？
仪式10点开始，我看着你的照片，听着诗歌，我又哭了。。但当你妹告诉我们她那锁匙圈的故事时，她也哭了，我也很替她难过，因为我知道他们有多爱你，你也很爱很爱她，对不对？在最后一次看你的时候，我多想这真的是一场梦，我多想我可以立刻醒来，但我更想时间就这样停住，我不想离开你，我也不想你离开。。但我还是必须学着接受事实。。当我走到Kar Kian面前，我还是忍不住拥抱了他，我更知道我的难过比不上他们。。你妈妈对我说，这一直以来很感谢我，可是我听了以后忍不住哭了出来，因为我真的觉得我做的不够好，也不够多。。我更难过的是，到最后你居然是离开了我们。。你妹看到我哭得好难过，还忙着安慰我，我是不是很没用呢？最后是你爸爸，我知道他的难过，我只能叮嘱他take care。。我知道你一定也很爱他，很爱你的家人。。
我不敢回头望，我们的朋友们一定也很奇怪为什么我会哭得那么地悲伤？我又何时和你的家人那么地熟悉？因为其实他们并不知道我爱你。。但我管不了那么多，如果真的有人问起的话，这些以后再解释吧。。我就这样安安静静地站在一旁，直至我见到Krista。我对她说，“I still remember when you called his name, Gary, he will turn his head towards you and give reaction..”她说她也记得。。其实有很多事情我都想问清楚，但我不知道我要问谁，问主吧。。只有祂才能给我答案不是吗？之后看着你被推出门，我又再一次掉淚了。。
我像是没有意识地静静地下楼，跟着大家走。。反而你妹比我来得坚强多了。。她应该也担心我吧。。真对不起。。应该说这两天的每分每秒，我都不相信是真的。。我很想逃，逃离这一切，但我知道我不能逃，我想看着你、陪着你，到最后一秒。。终于，我们上车了。还是忍不住偷偷地掉淚了。。眼睁睁地看着你的棺木被抬上去你栖息的地方，我还是很天真地在想，会不会其实你不是躺在里面？我想我快傻了吧。。还是有一个简短的祈祷仪式。接着是大家把手里的鲜花丢在你的棺木上。我手上没有花，就很像我不愿接受你已经离开我的事实。当工人们开始替你盖上石板时，我多想去阻止他们，但我知道这没用，你不会再回来了。。但我的眼淚还是一直拼了命地掉下来，我真的很难过。。你有看到我在哭吗？你有知道我很爱很爱你吗？
之后的之后，我们去吃午餐。食不下咽。但为了不让其他人担心，我还是吃了一些些。。回到你家已接近4点吧，我突然间有点不知所措。就在你妈和Krista聊天时，Sheirly带我上去你的房间。从来没想过来你的房间居然是在这种情况下。。还记得2011年新年来你家时，根本就没机会上来你房间，因为你没有邀请我来你的house warming。想到这里，我对你的热情似乎就突然间冷却了下来。。我想那是因为你的心中没有我吧，要不然你怎么会忘了我呢？而你却也不记得你忘了邀请我。。我真的很傻吧。。傻傻地爱着你。。
站在你的房间里，尝试着感受你的气息。。还是觉得难以接受你已离开的这个事实。我就站在你的书桌前，用手指浏览你所收藏的书本。。原来你也蛮爱看书的，我觉得有点惊讶而已。你的妹妹陪着我，我看见《天龙八部》，还有一些武侠小说，你妹说这些是你的最爱，你以前向你舅舅讨回来的，而且搬家的时候都会确定没有遗漏它们。还有一些书本是关于人事管理、商场上的管理、等等。。我很遗憾不够了解你。。从这些书本看得出你是一个很认真的人，所交托給你的事你都会全力以赴。而且你也应该会不让人对你失望，对不对？书架上还有漫画，我也从不知道你喜欢看漫画，你妹说她也是受你影响呢。。
你妹问我说要不要留一些你的东西作为纪念品，我很讶异，也很感动于她的细心及体贴，因为现在就只由她了解我的心事了。我不好意思地问她，“可以吗？”她说，“当然可以，你要拿什么都可以，反正到时候会收拾他的东西。。”我看了很久，不敢要求拿太多，一来不好意思，二来我怕拿太多会让我更加地忘不了你。你妹真的很体贴，她留下我一个人，让我静静地在你的房间重温和你的点点滴滴。。
我慢慢地、慢慢地浏览你的房间、你的私人物品、你的衣橱、你的床褥、你的浴室、所有的一切。。我看到了一张照片，那是我们在2006年12月9日，Form 6's Gathering在位于Damansara Perdana的Friendster Cafe。照片上的你很帅，我站在你的身旁，很亲密地依偎在你的身旁，我们俩都笑得很灿烂。你笑得很开心。。我不禁忍不住在想，为什么你会有这张照片？当你在看这张照片的时候，你会在想些什么呢？你会不会也在怀念那些日子呢？你，会不会也在想念我呢？因为我和你真的很亲密。。而且这是你所拥有的唯一的一张照片，所以我会觉得你应该蛮重视这张照片，所以我就决定收藏这张照片了。。
打开你的衣橱，你的衣服都挂满了整个衣橱，看着这些熟悉的衣服，我仿佛觉得你还在一样。。忍不住凑上前去嗅了嗅，只想记住你的味道。但记忆中不曾有你所留下的味道，所以我也不知道我闻到的是不是属于你的味道。。你妹打开过一个鞋盒，里面放着一双崭新的高尔夫球鞋，你还没开封过，你告诉她说要去打球的时候才穿上它。。
站在窗口前，看着你曾经看过的风景；停驻在你的床沿，缓缓坐下，细细地感受你。。你妹说如果你在家的话，你会变成宅男，因为你会躲在房里打电动、或是看戏、或是听歌。。我还以为你会整天在外，不爱黏家。。我突然间发觉我真的很不了解你，但我喜欢这样的你。。
重新坐在你的书桌前，细细翻看你的书，你的物品。。你拥有很多的小玩偶，有些是你妹和你弟送的，其他的应该是朋友们送的吧。。我还记得有一个是Se Lin送的。那时候在你的车上看见你挂在倒后镜，就问起你，你说是她送的。那时候我很妒忌，也很不爽；但我从来没有料想到那时候的我已经把你当成是我的了，多年以后才发觉。。我看见一个圣诞雪人，直觉上我觉得那是你的，所以也归纳入我的收藏里了。之后再看照片，原来这是你们之前交换圣诞礼物换回来的。。印象中我似乎不曾和你一起过圣诞耶。。那是遗憾之一。。
最后，你妹回来你的房间。。她告诉我说，你妈妈有问起她我在你的房间做些什么，她告诉她说我会拿你的一些私人物品做纪念，你妈反而问她说需不需要纸袋呢。。我是有些惊讶于她们的说辞。。但我也很感动于她们的贴心。。Sheirly将你的最爱，你的耳机，转送了给我。据她说，这个耳机你很喜欢，你会将它买下来是因为那时候你看见她拥有同一个牌子的耳机，用过之后你就觉得很好用，所以就订购了一个。你会很常用它来听歌；当你还在昏迷的时候，Sheirly也常常带去给你握一握它。。她说这个耳机对于你来说，真的很有意义，所以她交给了我。我真的很谢谢她的信任，我一定会替你好好地保管它，因为你是那么地喜欢它。。那份感动真的很难以形容。。
如果可以的话，我多么地希望我能待在你的房里一辈子。。到现在，我还能将你房间里的摆设记得一清二楚。到现在，我还是不敢相信你已经离开我了。。
还记得你对我说过的话吗？
你知道我有写日记的习惯，然后你就问我说，我的日记是不是会很像“溏心风暴”里面程亮（林峰饰）的日记一样，都会有一个title？叫作“没有常在心（钟嘉欣饰）的日子-第XX天”?
我告诉你说没有，没有任何的题目，只不过有dedicated给一个人。
你也知道那是谁，因为我告诉过你。。
那时候是2007年吧，你call我；忘记了我们怎么会聊到这个话题。。
只记得你一直在问我，但我却不敢告诉任何人，因为我怕会被别人笑。。
最后我还告诉你说不能取笑我，我才告诉你那个人是Taylor。Jordan Taylor Hanson。
我记得你有在笑，但真的不是取笑我。。
所以我的这个秘密只有你懂。。
但，以有的日记就有题目了，那就是“没有张嘉兴的日子”。
没有张嘉兴的日子-第1天
15/12/2012
今天，是你不在的第一天。从收到了伟强的sms以后，我的头脑一片空白。我知道我看见了什么，但我一直在告诉自己说，这不是真的。。这不是真的。。
但我还是拿起了电话，打开那封sms。简简单单的四个字，Kar Heng passed away。。
我知道他不是在开玩笑，因为没有人会开这种玩笑的。。
我顿时觉得很混乱，我知道我一定要去见你最后一面，否则我一定会后悔终生。
终于我匆匆忙忙地解决了所有应该做的事情时，我才发觉我的手脚冰冷。。
9.30am 收到消息，10.10am 到达你所在的加护病房。
期间我call Sheirly，她没有接电话；后来她再call我，告诉我她其实还没到达医院。但是你的父母他们已经在那里了，她叫我先过去，到了之后再call她。
之后我whatsapp Sheirly，告诉她我到了，原来她也在了。。
当我进去的时候，看见你已经被被单盖住了，我看不见你的脸，但我知道你真的已经不在了。。我再也忍不住我的眼淚了。。但我却也不敢哭得很大声，因为我不想吓到其他人。
我一直问我自己，为什么你不撑下去呢？但我其实忘记了，想你撑下去的是我，因为我自私地希望我能陪着你一辈子，但我却从来没站在你的立场想过，你也会痛苦，你也会难受，你也不可能可以忍受以后的每一天都是这样过，对你来说太残忍了。。对不起。。
我只能呆呆地看着你，眼淚却不停地流。。我的心很痛，因为太爱你了吧。。
之后的之后，我们也只能离开。。我相信，如果可以的话，我们不会想要离开你。。
程序是由你爸和你弟负责，之后我们就等着和你一起下电梯去做应该做的手续。
我打算回家之后再去你家，其实我也很担心我会不会崩溃，但我没有，因为我还是不想相信你就这么地离开了。。还去做了很多应该做的事，就很像没事人儿一样。。
回到家简单地冲凉以后我就出发到你家了。渐渐地，我就开始相信这一切都是真的，我并不是在作梦。。所以一边驾车一边哭。。终于我还是到了。看见你妈憔悴的样子，很替她担心。希望她能开怀一些，但我知道，安慰的话我不想说，因为我不会叫她别哭了，这样没什么用，我只是静静地陪她。她不说话也没关系，但我想她似乎反而有点担心我，一直在和我说话。。
接下来的工作就是做你的slideshow，你妹负责scan小时候的照片，我则上网找你的现照。之后她要写稿准备晚上的追思会，所以Diane就接手她的工作。看着你的照片，我还是很思念你。接近6点的时候我们就出发去Nirvana Memorial，一路上大家都没说话，安安静静地。。越接近目的地就越奇怪。。我想我的身体已经替我行动了，我其实真的不想去接受这么荒谬的一刻。。
下车上了二楼，我只是跟着他们而已。终于看见你了，你就这么安安静静地躺在里面，外面正在发生了什么事你也不知道了吧。。你睡得很安详，似乎从来都没有这么地安详过。我也不知道我流了多少次的淚，我的淚似乎也流不停吧。。接下来就setup slideshow了，幸好还是成功了，这样大家也能看得见你最后最灿烂的笑脸。
我的晚餐吃得不多，没胃口。。来的人很多，哭的人也很多。我只能选择不听、不看、不想，那我会好过一些。8点，我看见Sau Fan, Hui Lee, Lok和Wei Sum。Hui Lee哭得很像淚人一样，其实坦白说，我还是很不喜欢她，我告诉过你的，你会觉得我很无理取闹吧。。没有原因的不喜欢一个人，全凭感觉，似乎说不过去。。但试想想，喜欢一个人，也是没有理由的不是吗？也是全凭感觉呀。。可我还是很想问你，到底喜欢我什么？而且那个时候我们根本就不认识耶。。从没面对面说过话。。只在ICQ聊天而已，我真的对你的印象不深刻。但我从此以后都没有那个机会再问你了。。
8点多仪式开始了，当大家唱诵到Amazing Grace的时候，我又忍不住流淚了。。真的不能相信你就这样离开我了。。Auntie Shirley坐在我旁边，她和你妹在聊天，其间她说了我们8个人时常在一起，当中有你父母、你妹、你弟、护士、她及我，就陪在你的身边。她和你妹说我真的是你的true friend，我很害羞。 当整个仪式结束以后，所有的人都排队轮流进去见你最后一面。我排在最后的一个，当我看见你的时候，淚还是一滴一滴地流个不停。。当我拥抱你的妹妹时，我告诉了她，我说，“我真的很喜欢很喜欢他，怎么办？”她应该是吓了一跳吧，她说，“这个等一下才跟你谈。”我分别也和你父母以及你弟弟互相拥抱。
之后我出来和Yun Fei, Siao Hui, Choong Ngai, Weng Yew, Jia Yong, Wai Keong, Hui Lee, Sau Fan, Lok和Wei Sum聊天。其实也没有聊很多。。大约11点多当他们要离开时，我就去找你妹了。她问我还好吗？我只能笑笑而已。她问我是不是有和你开始过，我就问她说还记不记得她曾经告诉过我说，你很喜欢的第一个女生，对她很认真的那个女生，可是到最后却也没有开始过的那个女生呢？我说，那个女生就是我。。她说，“You serious?”我说，“是，是我，真的是我。”她再问，“那你prom night是不是绑双辫？他是不是有送过你一条项链？”我说是。她说，“Oh my God!原来就是你！原来就是因为你，他后来才会变得很花心。。”我听了以后吓到了，因为我从来也不知道你会在他们的面前说那么多关于我的事。。但同时也很讨厌自己为何会那么地对你，很替你感到心痛。。我想，他们其实应该很替你觉得不值得吧。。对不起。。
我有告诉她你如何要求我当你的女朋友。你还记得吗？那时候在ICQ，我只在星期五晚上或星期六晚上上网。忘记了我是怎样add你的，抑或是你来add我的，只知道我们不曾在班上说过话，但我们会在ICQ偶尔聊一聊。那天是2002年7月29日吧，不知道为什么你会向我告白。你说，“Do i need to make a reservation for you in my heart?”我以为你在和我开玩笑，然后我就说，“Don't be kidding.. No need la.. You reserve for other girls..”接着你说，“I'm serious, and you know it..”。我真的吓到了，因为我想不通为什么你会喜欢我。但是，我是很开心的。很多年以后，我才发现其实当你说你喜欢我的时候，我就已经喜欢上你了。你妹说，“哇，原来他这样浪漫的啊。。”
12月15日
我想。。
我的世界末日已经来临了。。
他。。
真的离开了。。
去了一个，我不知道我到不到得了的地方。。
我想问我自己。。
我，还在呼吸吗？
我，心跳还在吗？
不在了吧？
都不在了吧？
没有你的日子，我该怎么过？
我该如何过？
为什么不撑下去？
活着就有希望不是这样的吗？
我还有很多很多话还没告诉你。。
是不是我做不对了什么？
你才会离开？
你还没听见我对你说我爱你。。
我真的很爱你。。
下辈子。。
我们可以在一起吗？
你可以等我吗？
对不起。。
I Love You.. CKH..
昨晚做了一场梦。。
对我来说是一场恶梦。。
梦见他离开了。。
最难受的是听见了一句话，让我很印象深刻的一句话。。
“Sorry.. We've lost him..”
我的心就这样碎了。。
梦里我急急忙忙地赶去医院。。
真的不能相信、也不敢相信他就这样离开。。
梦里我醒不来。。
离不开这场恶梦。。
很真很真的梦。。
我哭了。。
哭得惊慌失措。。
因为我不知道失去了他以后会是怎么样的情景。。
我不是他的女朋友。。
我们也没在交往。。
我只是默默地、偷偷地、静静地在爱着他。。
他不知道。。
没有人知道。。
我现在终于明白。。
当你最深爱的人离开你。。
当然你可以继续活下去，但你忘不了他。。
忘不了你们曾经的一切一切。。
每一天的每一天。。
我都会想着他。。
最大的心愿就是。。
就算他不会爱上我，我也没关系。。
最重要的是，他活着。。
我不愿让他离开我。。
到底要怎么做，他才能清醒过来？
要怎么做，他才能康复？
9月13日
今天去见你了。。
傍晚七点，到了一楼，向接待处的管理员询问。
其实我是希望能听到说你被迁移到普通病房。。
但她说你还在106号房。。
她还问我是不是你的女朋友。。
我傻眼了。。
我总在想，是不是我做得太明显了呢？
让别人错认为说我是你的女朋友。。
还是他们真的觉得我像呢？
就这样怀着满脑子想法的我，一步一步走向你的房间。
开心的是，没有人在你的房间里。
那就表示说我可以静静地陪着你，和你说说话。。
我站在你的身旁，叫了一声你的名字。。
你是有反应的。。
然后我一直和你说话，感觉上我总觉得你是清醒的。。
尤其是当我告诉你说，不要走，不准你离开我，我喜欢你，记得要留下来。。等等的这些字眼的时候，你看着我的时候是那么地专注。。
但我也看得出你的瞳孔放大了，证明说你看不清楚四周围吧。。
但我希望说你能听得出我的声音。。
大约七点三十分，你的弟弟和妹妹都来了。。
好久好久没有看见她了。。
居然有一个冲动很想上前去拥抱她，就是那种久别重逢的感觉。。
我是打从心底喜欢他们的，因为太有趣了。。
就觉得就算我静静地不出声，我也会很开心，因为他们的对话真的很有趣。。
不难想象你的家庭生活是有多么地愉快。。
当你妹妹和你说话的时候，你的反应蛮大的，她问你为什么，反而你的弟弟回答说你不想和她说话，你想和我说话，她在捣乱。。
我真的吓到了。。
真的很想问他们是不是知道我喜欢你，靠猜的？还是我做了些什么让他们这么认为。。
有时候我在想，如果有一天他们真的问我的话，我想我不会骗他们吧。。
只是很好奇他们如何知道。。
